certeza dudosa (o duda certificada)
Y vienes y te apareces en cada momento como si fueras una sombra. Cuando menos lo espero, te acercas sigilosamente, y de un salto mortal me apuñalas. Nunca una herida mortal, no, no correrías el riesgo de quedarte sin bufón. Pero el ataque siempre es lo suficientemente profundo como para hacerme sangrar lágrimas de confusión. No hay mucho más que yo pueda hacer: tus ataques son esporádicos aunque precisos.
Y todo mi mundo se revuelve. Te acercas, y el hielo se derrite. Te alejas, y el fuego me consume. Pero nunca lo suficiente como para cambiarme. Me dejas en un eterno segundo dubitativo, donde cada milésima de tiempo bastaría para certificar algo: pero no, tu deseo más hermosamente sádico y macabro es mantenerme en este plano intermedio, entre la vida y la muerte. Seguridad y duda, ambas son maléficamente interesantes. Una me permite vivir en paz; la otra me permite soñar.
Pero vos… me dejás en el medio. Ni siquiera la certeza de la duda. No puedo dudar de vos, porque tampoco tengo de qué dudar. Te pido al menos tu nombre, algo que te pertenezca, para poder recordarte y saber que mis delirios irrelevantes no son tan efímeros.
Quiero gritarte, pero tampoco tengo la certeza de que tengas oídos. Quiero besarte, pero dudo de que tengas labios. Quisiera quererte, o a lo sumo odiarte, pero tu falta de moción existencial produce un vano sentimiento de indiferencia en mí. Quiero hacerte real a través de algo, pero ni siquiera tengo la consciencia de que existís.
¿Cómo luchar contra algo que no existe? ¿A qué me tengo que atener?
